Orice om, oricat de echilibrat si robust sufleteste ar fi, are cateva slabiciuni: amintiri neplacute, dorinte, pe care refuza sa le recunoasca fata de sine, indoiala de sine si predispozitie interiorizata la autocritica. Persoanele enervante tintesc la sigur catre astfel de „zone-problema”, zgandarindu-le. Crtiticul, de exemplu, reuseste sa produca indoiala de sine: „Oare cu ce am gresit? Am fost nedrept sau am uitat ceva? Poate ca totusi au dreptate, poate ca intr-adevar nu sunt destul de bun. Ceva trebuie sa fie…” si asa mai departe.

Un motiv pentru care induram adesea atat de rabdatori in imediata noastra apropiere persoane enervante este nevoia puternica de legatura si intimitate: nu ne putem alege colegii, vecinii etc., nici nu-i putem modela pe cei care abuzeaza de noi, folosindu-ne drept „pubele” sufletesti, sau care isi varsa complexele pe noi.

Totusi, nu trebuie sa ne lasam transformati in ostateci emotionali ai persoanelor enervante. Putem refuza rolul de obiect la care ne constrang pana sa ajungem sa cadem noi insine in manipularile si jocurile lor de putere.

Punctul de plecare al oricarei strategii de respingere si autoaparare este analiza dinamicii relatiei dintre noi si persoanele enervante: si-au asumat o suveranitate a sentimentelor si ne influenteaza prin faptul ca dicteaza climatul emotional al relatiei. Acum trebuie sa parasim defensiva si sa le spunem raspicat propriile necazuri, dezamagiri, dar si sentimentele noastre pozitive („Nu te las sa-mi strici buna dispozitie”). „Nu cu mine!”. Dar este mai usor de spus decat de facut: trebuie mai intai sa observam situatia pentru a putea riposta si mai ales sa nu reactionam exagerat. Cand simtim simptomele, psihice sau fizice, induse de o persoana enervanta (incordare, ganduri de fuga, palpitatii, furie crescanda), mai intai trebuie sa inspiram adanc si constient pentru a nu ne crispa si impietri intr-o pozitie de aparare. Daca reusim sa luam o anumita distanta interioara fata de o situatie si sa o observam strategic, putem sa folosim una din urmatoarele tehnici de aparare constiente:

TEHNICA OGLINZII. Uneori ajuta sa-i arati direct, in fata, unei persoane enervante cat de neprietenoasa, agresiva sau manipulativa este. imitati-i comportamentul, aratati-i ca intr-o oglinda, ce efect are asupra celorlalti si aratati-i in acelasi timp in mod clar ca dezaprobati si ca nu acceptati. Aceasta metoda este potrivita, de exemplu, pentru certareti, controlori, critici sau simpli contemporani nepoliticosi si mitocani. De obicei nu sunt obisnuiti sa li se raspunda cu aceeasi moneda.

TEHNICA INTREBARII. Nimic nu scoate mai mult din sarite un palavragiu sau un zelos decat o intrebare linistita, aparent naiva: „Chiar crezi ca toti esticii sunt lenesi si lasi? Cunosti vreunul? Ai avut probleme cu vreunul de esti asa suparat pe ei?” si asa mai departe. Luand aparent in serios cele mai absurde, agresive si denigratoare comentarii si intrebandla orice pas intr-un dialog cvasisocratic, persoana enervanta ajunge treptat la necesitatea unor dovezi si isi arata opiniile asa cum sunt: palavrageala, barfa si prejudecati.

TEHNICA IMBRATISARII. Unui caine rau dati-i doua oase – coplesiti-l cu dragalasenie si atentie. Dati-i de inteles persoanei enervante prin amabilitatea dumneavoastra ca o priviti de fapt ca pe o victima (a propriei ei invidii, a propriilor complexe, a nesigurantei sale adanci), chiar daca se deghizeaza ca agresor. Folositi efectul uimirii: pesimistii, criticii si certaretii nu sunt obisnuiti sa fie coplesiti cu simpatie, compasiune si atentie, iar tactica lor merge in gol.

CONFRUNTAREA. In anumite situatii, atacul enervant trebuie sufocat inca din fasa prin impotrivire – intrigantii, atotstiutorii, glumetii sau snobii tintesc catre sentimentul propriei dumneavoastra valori. Multumirea lor vine din denigrarea altora. Nu va lasati antrenati in rolul de victima, aratati-le imediat ca nu le acceptati invatamintele, glumele sau palavrageala rautacioasa si exprimati clar acest lucru: „Aceasta a fost o remarca foarte proasta si rautacioasa. Va rog sa-mi vorbiti pe un alt ton!” sau „N-as vrea sa fiu implicat in jocul dumneavoastra. Gasiti-va pe altcineva”. Este foarte important sa adresati aceasta respingere linistit si obiectiv; daca va enervati, persoana respectiva a obtinut totusi un succes partial.

CONTRAATACUL. Cand o persoana enervanta merge prea departe si sunteti in pericol de a va sufoca de furie, o „explozie” poate avea un efect eliberator: aratati-i clar si raspicat ce credeti despre ea. Cu totii suntem prizonierii regulilor si conventiilor („Cine tipa nu are dreptate” etc.), dar un acces de furie este uneori singurul mijloc la indemana pentru a o scoate la capat cu impertinenta, obraznicia sau intriga [sa fie acel „maniati-va si nu pacatuiti?”]. Atentie: cine foloseste aceasta tehnica prea des ar putea deveni el insusi o persoana enervanta.

RUPEREA RELATIEI. Unii oameni din jurul nostru sunt atat de „veninosi” incat ne prejudiciaza grav viata si ne imbolnavesc pe termen scurt sau lung. Cand toate incercarile de a ne apara impotriva veninului lor au esuat, ultima portita de scapare ramane adesea despartirea: excludeti acest om din viata dumneavoastra, intrerupeti orice contact, ignorati-l, uitati-l. Uneori este simplu – putem lasa deoparte un coleg morocanos sau curios, de la un comerciant neprietenos nu mai cumparam, iar cu prietenul a carui cea mai mare placere este sa ne critice nu ne mai vedem. Darbineinteles ca ruperea unei relatii nu este intotdeauna posibila – sau este, dar numai cu pretul unei schimbari hotaratoare: o demisie,… o mutare trebuie bine gandite. Insa, avand in vedere pretul ridicat, trebuie sa cantarim daca relatia veninoasa nu ne mai dauneaza in perspectiva – din punctul de vedere al sanatatii fizice si mintale.

Persoanele enervante sunt mai usor de suportat si de neutralizat cand se gasesc la periferia cercului vietii noastre. Tatusi, cu cat relatia cu oamenii „veninosi” este mai stransa si mai intima, cu atat mai multa atentie ar trebui sa acordam acestei relatii: de la persoanele enervante putem invata multe despre dominare si supunere, despre sentimente si manipularea acestora etc. Putem invata treptat sa ne dozam furia si sa facem uz de ea intr-un anumit scop. In cele din urma vom recastiga pas cu pas controlul asupra vietii noastre, daca invatam sa recunoastem si sa anuhilam manipularile persoanelor enervante.

Anunțuri